Truyện cười VoVa Full

First topic message reminder :

Đừng có rung thang nữa

Trong một tiết học về an toàn lao động, cô giáo muốn các em học sinh hiểu rõ hơn nên dẫn cả lớp đến thăm một công trường xây dựng. 
Trong buổi thực tế đó có một anh công nhân bị ngã từ trên cao xuống và phải nằm viện. Cô giáo dẫn cả lớp về trường học và nói: 
- Các em có biết vì sao anh công nhân bị ngã không? 
Natasha giơ tay phát biểu: 
- Thưa cô, có lẽ chú ấy bị ốm ạ. 
- Cũng có thể. Ai có ý kiến khác không? 
Ivan đứng lên: 
- Thưa cô, có lẽ chú ấy không đeo dây an toàn ạ. 
- Giỏi lắm. Em ngồi xuống. 
Cô giáo định giảng tiếp thì Vôva bỗng đứng dậy nói: 
- Thưa cô, không phải đâu ạ. Chú ấy ngã vì chửi mẹ em. 
- Sao chú ấy lại chửi mẹ em? 
- Thưa cô, chú ấy chửi là: "Thằng ôn con kia, đừng có rung thang nữa".

Cho không

Anh trai của Vova sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó... Vova quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vova đi vào thành phố, bắt gái, đưa ra rừng và hỏi: 
- Cho không? 
Cô gái: 
- Không! 
- Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vova đánh xe đi thẳng...
Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi: 
- Cho không? 
- Cho! 
Vova suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói: 
- Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà...

Bệnh kinh phong

Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
- Ờ...ờm...nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá!!!
- !!!...

Đạn xịt

Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... Mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt.
Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói: "Mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh rồi!" và ông cười mãn nguyện.
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy? không thích có em à?
- Con rất thích, nhưng... bố đã nghi cho ai chưa? - Vôva hỏi lại.

Người phụ nữ thực sự

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà hư hỏng vậy hả, mới tí tuổi đầu...! Đi về đi!"
- Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!! - Vova gãi đầu gãi tai

Màn thoát y

Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời:
- Mẹ, hôm nay con có 1 màn thoát y với cô giáo!
Bà mẹ lập tức nổi khùng: 
- Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày 1 trận!
Cu cậu đi về phòng. Ông bố đi làm về và lên phòng Vô-va. Cậu bé lặp lại:
- Bố, hôm nay con đã có một màn thoát y với cô giáo. 
Bố Vô-va rất tự hào về thằng con mình.
- Làm tốt lắm, con trai! Để bố dẫn con đi mua chiếc xe đạp màu đỏ mà con thích.
Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói: 
- Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà ngay không?
Vô-va:
- Không đâu, mông con vẫn còn đầy lằn roi!

Cứ chờ mãi

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi:
- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
Cô giáo: Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trễ?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
Cô giáo: ???? (suýt... tắt thở)

Nguồn gốc

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu!

Ví dụ dễ hiểu

Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:
- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?
Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc thì nhìn thấy bố đang... với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phòng ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.
Vôva trả lời không chút ngập ngừng:
- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong cứt ạ!

Vôva đặt câu đố

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:
- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? 
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

Đái lên toàn thế giới

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo: 
- Vova, em đi đâu vậy? 
- Thưa cô em đi vệ sinh. 
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?! 
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi đái lên toàn thế giới không?"

Ngụy trang

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi. 
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá, thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

Nhường chỗ

Trong rạp hát một ông cụ đang loay hoay tìm chỗ ngồi thì Vôva đứng phắt dậy nhường chỗ cho ông cụ: 
- Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi đấy - ông cụ nói sau khi đã yên vị trên ghế. 
- Thế trước đó ông có nhổ kẹo cao su vào mặt ghế không? 
- ??!

Bị bệnh kinh phong

Vôva 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới.
Vova lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt
tới giựt lui hoài... kinh quá.....

Đấy không phải là rốn đâu

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vôva mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vôva, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vôva trả lời.
Cô sau 1 hồi suy nghĩ thấy thương Vôva quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

Tại vì...

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vôva đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Vẫn là cái ấy

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng không được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vôva trật tự, không được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng không một ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vôva:
- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố ai nhấc nó lên được...!!!..

Làm việc hệ trọng

Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng". Vôva liền hỏi:
- Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời:
- Bố đang đưa ôtô vào gara.
- Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?

Vova học tiếng anh

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này... 
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. 
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích: 
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao... 
- Vâng con hiểu rồi.... 
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. 
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. 
- I là tao, tao là bố mày....
Cô giáo bị đau tim...

Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi". 
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học."

Củ cà rốt

Vova và Natasha chơi đắp người tuyết.
Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để làm mũi người tuyết...

Bánh xe ở ngoài

Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố:
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế à, cho con để nhờ cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!"

Lớn lên làm gì

Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...

Sản xuất xúc xích

Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất xúc xích và nói với Vôva:
- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh xúc xích. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra xúc xích. 2 thanh nộp cho nhà nước, 7 thanh để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Mẹ mày ấy.

Miêu tả gà trống

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? Nó đang đạp đạp mà... - Vova vẫn hồn nhiên trả lời.

Thêm một mẩu

Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào?
- Hình cậu bé ạ!
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có.