Truyện cười VoVa Full

First topic message reminder :

Đừng có rung thang nữa

Trong một tiết học về an toàn lao động, cô giáo muốn các em học sinh hiểu rõ hơn nên dẫn cả lớp đến thăm một công trường xây dựng. 
Trong buổi thực tế đó có một anh công nhân bị ngã từ trên cao xuống và phải nằm viện. Cô giáo dẫn cả lớp về trường học và nói: 
- Các em có biết vì sao anh công nhân bị ngã không? 
Natasha giơ tay phát biểu: 
- Thưa cô, có lẽ chú ấy bị ốm ạ. 
- Cũng có thể. Ai có ý kiến khác không? 
Ivan đứng lên: 
- Thưa cô, có lẽ chú ấy không đeo dây an toàn ạ. 
- Giỏi lắm. Em ngồi xuống. 
Cô giáo định giảng tiếp thì Vôva bỗng đứng dậy nói: 
- Thưa cô, không phải đâu ạ. Chú ấy ngã vì chửi mẹ em. 
- Sao chú ấy lại chửi mẹ em? 
- Thưa cô, chú ấy chửi là: "Thằng ôn con kia, đừng có rung thang nữa".

Chắc chắn

"Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. 
- Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. 
- Vova: Thưa cô! Cô tin chắc chứ? 
- Cô giáo: Chắc chắn"

Biết về phụ nữ

"Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí ""phụ nữ"" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi. 
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: 
""Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. 
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. 
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ."

Giảng đạo

"Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: 
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không? 
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời. 
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! 
Nói đoạn quay ra đi về thẳng. 
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: 
- Có! 
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! 
Xong lại đi về tiếp. 
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. 
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về."

Còn có thể là..

"Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: 
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? 
- Bê tông ạ! 
Cô giáo: 
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? 
- Con bò ạ! 
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, 
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: 
- Đúng là lũ điên! 
Cô giáo: 
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? 
Vova: 
- Thế em hỏi cô một câu được không? 
Cô giáo thận trọng: 
- Em thử nói đi! 
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? 
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. 
Vova xoa xoa má: 
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!"

Nặng nhất và nhẹ nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng không được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

Làm việc tốt

Vova chạy về nhà khoe với mẹ. 
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt. 
- Việc gì thế con? 
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường. 
- Ồ thật là 1 việc tốt, ngày mai con hãy phát huy nhé. 
Ngày hôm sau, 
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tốt.
- Việc gì thế con? 
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường. 
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế? 
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

Lây bệnh

Thầy giáo cảnh cáo học sinh: 
- Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ? 
- Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình. 
- Thì sao??... 
- Con vẹt phát điên.

Dịch câu

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo: 
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. 
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. 
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? 
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. 
Vova: 
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........ 
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! 
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: 
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Cá mỏng dẹt

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: 
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? 
Vova giơ tay: 
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! 
Cô giáo không kìm chế nổi: 
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? 
Vova đã ra tới cửa: 
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Hoa hồng sống bằng gì?

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko? 
Vova trả lời: Thưa cô bằng sữa ạ Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. 
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở đấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu. 
Vova lầm bầm: Em đâu biết rễ nó dài đến thế!

Cô làm khổ

"Cô giáo bảo Vova: 
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. 
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ. 
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi? 
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể."

Vôva làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Vova rất thích làm văn. Một hôm, Vova được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.
Vova về bắt một con… rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Vova làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.
Vova bèn làm lại một bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….” và Vova bắt đầu tả con rận.
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Vova làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Vova làm bài văn khác y như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”
Rồi một hôm, Vova lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.
Vova bèn làm một bài văn như sau: “Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ….” và Vova lại bắt đầu tả con rận.

Đứng bằng gì?

"Vôva đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi:
- Vôva, sao buồn thế? 
- Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục.
- Sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà.
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ""Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc"". 
Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
- Thì con cũng nói với cô thế. - Vova trả lời."

Đậu phộng

"Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi."

Lấy ví dụ

"Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vôva, sao con lại buồn thế?
Vôva: con bị 0 môn sinh vật.
- Sao lại bị 0.
- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- Ví dụ 1?

- Con dơi.

- Giỏi lắm!

- Ví dụ 2?
- Cô tiếp viên hàng không!!!"

Sổ liên lạc

"Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: 
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. 
- Vì sao vậy? 
- Lần thứ nhất tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy."

Cũng được đấy

"Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. 
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : 
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? 
Bé Vôva nhanh nhảu: 
- Cái ghế ạ 
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: 
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? 
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: 
- Thưa cô, con chó ạ. 
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. 
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: 
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... 
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: 
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy. 
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: 
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ..."

Thi vấn đáp

"Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. 
Thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? 
Vova nhìn lên trần nhà và đếm: 
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!! 
- Sai rồi, có năm cái. 
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. 
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ: 
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! 
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!! 
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! 
- Em mang thưa thầy!!! 
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!"

Cho điểm kém

"Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng ""pháo"" giòn tan vang lên. 
- Thầy giáo quắc mắt: Ai? 
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ. 
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm. 
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? 
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. 
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ? 
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: 
"A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng."

An toàn lao động

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: 
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! 
Giọng Vova: 
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

Đứng ở ban công

"Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! 
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử! 
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng..... 
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền.
Thế là công vụ bắt đầu: 
Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng..... 
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko? 
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng.
Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa..... 
Vova : Hết rồi, con vào nhé? 
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? 
Vova : À, hai bác ấy đang *** 
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết? 

Vova: À, con bé Natasa con họ cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!"

Lý do vắng học

Cô giáo hỏi Vova: 
- Tại sao hôm qua em không đi học? 
Vova giải thích: 
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. 
Cô giáo: 
- Được rồi. 
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi: 
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? 
Vova: 
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Vẽ ước mơ

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: 
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? 
Natasha băn khoăn đáp: 
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Vô va đặt câu

Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? 
- Con bị điểm 0 môn Văn.
- Sao lại bị điểm 0 hả? 
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo .
- Thế con đặt thế nào? 
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-??? 
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

Xem bóng đá

Vôva đi xem bóng đá, một khán giả hỏi:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thế này?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà.