Truyện cười VoVa Full

First topic message reminder :

Đừng có rung thang nữa

Trong một tiết học về an toàn lao động, cô giáo muốn các em học sinh hiểu rõ hơn nên dẫn cả lớp đến thăm một công trường xây dựng. 
Trong buổi thực tế đó có một anh công nhân bị ngã từ trên cao xuống và phải nằm viện. Cô giáo dẫn cả lớp về trường học và nói: 
- Các em có biết vì sao anh công nhân bị ngã không? 
Natasha giơ tay phát biểu: 
- Thưa cô, có lẽ chú ấy bị ốm ạ. 
- Cũng có thể. Ai có ý kiến khác không? 
Ivan đứng lên: 
- Thưa cô, có lẽ chú ấy không đeo dây an toàn ạ. 
- Giỏi lắm. Em ngồi xuống. 
Cô giáo định giảng tiếp thì Vôva bỗng đứng dậy nói: 
- Thưa cô, không phải đâu ạ. Chú ấy ngã vì chửi mẹ em. 
- Sao chú ấy lại chửi mẹ em? 
- Thưa cô, chú ấy chửi là: "Thằng ôn con kia, đừng có rung thang nữa".

Đẳng nào chả đuổi

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. 
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia? 
- Cô ấy có cánh tay đẹp. 
- Cô ấy có đôi chân dài. 
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái. 
- Cô ấy có bộ ngực đẹp. 
.................. 
Vasia, em thích cái gì? 
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ. 
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. 
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva. 
- Vôva, em đi đâu? 
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

Nói cho ông biết

Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của cậu, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn ***, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Ana:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết đó là gì đi?

Ăn kẹo

Giờ ra chơi Vôva muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo! Vôva nói: 
- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?
- Cám ơn em, cô rất thích.
Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng.
- Ồ! nó rất tuyệt đấy! Cảm ơn em một lần nữa!
- Em cũng nghĩ như vậy! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra!!

Ảnh kỷ niệm

Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: "Đây là Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn: 
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!

Lối suy nghĩ

Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo : 
- Cô Ekateryna Boryxova! Cô thử giải thích câu đố này xem! Từ gì mà gồm có ba chữ cái, mà cách đây không lâu cô còn cầm nó?
- Không đoán điếc gì hết! Biến ngay khỏi lớp!!!
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là từ viên phấn. Tuy nhiên em rất thích cái lối suy nghĩ của cô đấy!!!

Mỗi lúc một đần

Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏikhó trả lời của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai:
- Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô đó càng ngu! nhớ chưa con!!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời:
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ!!!"

Bố để làm gì?

Vova hỏi mẹ: 
- Mẹ ơi, có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không? 
- Nói chung là vậy. 
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!. 
- Hiển nhiên. 
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng? 
- Đúng. 
- Vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ?!!

Nghĩ gì?

Vova đi chơi với Natasa. Cả hai chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống. Khổ đây là lần đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu : 
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế? 
- Tớ nghĩ giống ấy!!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn. 
Bỗng Vova cười ha hả: 
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Công bằng

Vova đón ở ngưỡng cửa những thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình: 
- Em nhìn thấy anh ôm hôn Masha! 
- Không phải nói to vậy, này cho em 5 đô. 
- Cám ơn, này trả anh 2 đô thừa. 
- Thừa??????? 
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 3 đô.

Cho lên thẳng

Bà hiệu trưởng ghé vào lớp ba dự giờ buổi học đầu tiên của năm. Chủ nhiệm lớp khoe rằng, trò Vôva đang học lớp hai, nhưng vì rất thông minh nên cô để nó học lớp ba. Bà hiệu trưởng yêu cầu cô kiểm chứng lại điều đó. Cô giáo gọi Vôva lên hỏi: 
- Hành động nào mà khi làm thì chó phải đứng ba chân, còn người thì đứng hai chân? 
- Hành động bắt tay - cậu bé nói. 
- Mẹ em thích nhất thứ gì ở bố em? 
- Tiền ạ! 
Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc và nói khẽ:
- Nên đưa nó lên lớp bốn. Tôi mà phải trả lời mấy câu hỏi đó thì thật là xấu hổ.

Hứa không kể

Mẹ hỏi:
- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?
Vô va nghiêm trang:
- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo to nên đã hứa sẽ không kể chuyện bố với dì Natasha cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu.

Khác gì?

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va, sao con buồn thế.
- Con bi điểm 0 môn toán.
- Sao lại bị điểm 0.
- Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.
- Thế thì đúng rồi còn gì nữa.
- Cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy.
- Thế thì khác đéo gì.
- Đấy, con cũng trả lời y như thế.

Công của con!

"Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: 
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! 
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! 
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát. 
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. ."

Làm gì?

Cô giáo: 
- Petia, bố em làm nghề gì? 
- Kỹ sư.
- Lena, thế bố em làm nghề gì? 
- Giám đốc nhà hát.
- Vova, thế còn bố em? 
- Ông ấy chết rồi. 
- Thế ông ta làm gì trước khi chết? 
- Rên rỉ.

Kẻ ngu ngốc

"Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì …"

Vô ích thôi!

"Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang "âu yếm".
- "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi.
- "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
- "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

Càng lúc càng giàu

"Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua...
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng lúc càng giàu..."

Vôva trông em

"Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con."

Bạn ấy thắng em

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova: 
- Đima đâu rồi? 
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!"

Sao con khóc?

Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ. 
- Chuyện gì vậy? 
- Vì bố đập búa vào ngón tay ạ. 
- Vậy làm sao con khóc? 
- Tại vì lúc đó con cười.

Chê tiền

"Một hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- Vôva nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
Vôva cười: - Cháu lấy 1 đồng ạ!
Vô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho Vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
Tin đến tai mẹ Vôva, bà liền nọc Vôva ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!"

Vôva học thể dục

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục.
- Sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà.
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy xa, cô giáo bảo: "Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố: Thế thì đứng bằng chim à!!?
- Thì con cũng nói với cô thế! Vova trả lời

Con sợ

"Vôva đang được mẹ dẫn đi dạo phố thì gặp cô bạn cũ của mẹ. Mẹ bảo Vôva:
- Vôva, con hãy hôn cô đi.
- Con không dám đâu.
- Con không nghe lời mẹ hả?
- Con sợ lắm mẹ à!
- Tại sao con sợ?
- Bởi vì hôm qua bố đã hôn cô ấy và đã bị ăn bạt tai."

Chẳng biết gì

"Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD, em xin bà thêm 10USD nữa thì em sẽ có mấy USD?
Vova: Thưa thầy, 10USD.
Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.
Vova: Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả."

Nó chưa biết

"Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi:
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy..."